写于2016年9月10日
吃了面。吃了蛋糕。也喝了海带汤。
见了朋友。听了至亲讲的想听的话。
圆满了。
就像每年中秋。都要买一块月饼吃。敬月亮。
用五年来做一个确定自己一生都不会后悔的决定。然后去做。
我为什么要向人解释我对自己的诠释和警示啊。我只知道自己的坚定和愉悦。
如果。找不到苦苦追寻的出口。是不是就死在荒凉萧瑟的半山腰上。可是。即便鲜血淋漓地爬上顶峰。山尖儿草木会不会早已枯竭。
谁知道呢。
那灯塔呢。在很近的远方永远闪烁。让我看着你站在我遥不可及的指尖。死于衰竭。
我出生在岛上。有山有海的岛上。可以爬山。也可以出海。看得见山尖。也看得见灯塔。
可是出口呢。迷惘在迷茫的表盘上。我找不到指针。
稻草。是救命稻草还是压死骆驼的最后一根稻草。那要看我是还能活还是只能死。
可是我用不上紫苏叶。我会游泳。也会仰浮。游累了就在海面上躺一躺。休息够了就继续游。可是汪洋中有无数致命生物可以轻松至我于死地。我就像菜板上的鱼。连挣扎都用不上。
或者。没有灯塔。看不见灯塔。我一直游。一直游。没有水。没有食物。能量耗竭。腿脚抽筋。在汪洋中抽搐衰竭。
信仰。你来。给我希望。成为我的救命稻草。可是我用不得那根救命稻草。或者。你来。成为最后一根稻草。风轻轻荡。摇垮我脆弱的大厦。
我是会游泳的溺亡者。
拼命呼救。又拒绝拯救。
救赎。自我救赎。告诉我怎么做。怎么找到出口。告诉我。告诉我出口在哪。出口在哪。是灯塔是稻草还是山路。
我深爱着随时能吞噬毁灭我的海。也惧怕着长久地生我养我的海。可是我生在岛上。被海环绕的岛上。
抑郁是因为开始感知生命的真谛。所以。不要去治。就这样。住进疯人院吧。
高尚！是高尚者的墓志铭！
卑鄙！是卑鄙者的通信证！
我仍然在教条式的道德观中苟延残喘。听着诸如此类错误的经典。一条条去分辨。对。还是不对。
乃至于。开始怀疑。我是否，应该爱我的母亲。我是否，应该爱我的孩子。我是否，应该死去。
没有。没有过。没有在深夜痛哭过。
既然还会哭。那还哀叹什么。哭便罢了。你掌握着那么令人羡慕的技能。还哀叹什么。哭便罢了。
自私。自我。自主。
不自私。无穷的远方。无尽的人们。都与我有关。
去自私。无穷的远方。无尽的人们。都与我无关。
自我。我所有的恶和我所有的善都需要我去直视。然后让自我去选择。或者。选择永远活在矛盾中。不寻出路。
自主。自主。我是我的。我的一切都是我的。我的一切都不是我的。我拥有一切。我一无所有。
你怎么知道。绿色的EXIT就是安全出口。万一。它只是个出口呢。出去之后。是悬崖还是火海。
你们也只是恰巧撞进了我混沌迷茫的年月。提出了令我着迷的概念。
就像。我曾经迷恋过司汤达。也曾经迷恋过七堇年。甚至迷恋过马尔克斯。
今天的我。并不是四天前的我。也不是一个月前的我。更不是一年前的我。甚至。不是五年前的我。从前的我。带着所有的我死在我的回忆里。
所以。我仍有无数种方式去接受这个世界。去热爱这个世界。
薄荷糖。巷子口。鞋带。少年。
中岛美嘉唱。曾经我也想过一了百了。只因为生日那天杏花开放。曾经我也想过一了百了。只是因为鞋带松了。曾经我也想过一了百了。是因为海鸥在海上悲鸣。曾经我也想过一了百了。是因为心中空了一块。
太宰治讲。这是我向人类最后的求爱。尽管我对人类极度恐惧，但似乎始终割不断对人类的缘情，于是借着装傻这一缕细丝来维系与人类的关联。表面上我总是笑脸迎人，暗中则是拼着死命，战战兢兢，如履薄冰般才艰难万分做出这样的奉侍。
救救我。救救我。
真真啊。感谢你活得这么好。
孩子啊。感谢你长得这么好。
人是否能剥夺人的生存权利。
你。又凭什么死去。
什么话都不想说的时候。难道真的只能提高音量吗。
我要疯了。救救我。救救我。救救我这个会游泳的溺亡者。
宣判。
谢谢。
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